خوشبختی را بیاموزیم

زندگی زناشویی، مجموعه ای است که از بسیاری جهات، شبیه بازی فوتبال است؛ همکاری گروهی و داشتن هدف و نقشه های خوب برای برنده شدن، نیاز به آموزش، تجربه و شناخت دارد تا با برنامه ریزی، تلاش و پیش بینی های لازم، بتوان بر موانع پیروز شد. مربی های موفق فوتبال به این علت ارزشمند و پربها هستند که آگاهی ها و تجربه های لازم را کسب می کنند و برای برنده شدن تیم شان دارای فکر، برنامه و استراتژی خاصی هستند، بر جریان بازی تسلط دارند و هوشیارانه با تصمیم گیری به موقع و مؤثر، تیم خود را در مسیر کسب نتایج مناسب قرار می دهند.

خانم و آقای محترم!

شما به عنوان مربی زندگی خود، برای بازی زندگی مشترک تان چه برنامه هایی دارید و چگونه عمل می کنید؟

برای اینکه همسرتان را به سوی خود جذب کنید یا مورد علاقه او باشید، چه آموزش هایی دیده اید و چگونه عمل می کنید؟

آیا نیازهای خود را به خوبی می شناسید و آن را برای همسرتان بیان می کنید؟ یا به دلایل مختلف به سرکوب نیازها و احساس های خود می پردازید؟

نیازهای احساسی و عاطفی، جنسی، حمایتی و استقلالی و... همسر خود را چگونه کشف و برطرف می سازید؟

برای این که همسرتان، نیازهایش را برای شما بیان کند، از چه شیوه ای استفاده می کنید؟

برای رفع نیازها و حل مسائل تان، چقدر احساس مسؤولیت می کنید؟ و مشاورۀ خانوادگی و چکاپ روانی را چقدر جدی می گیرید؟

کسب هر گونه مهارتی در هر زمینه ای، معمولاً با آموزش دیدن به صورت مستقیم و غیرمستقیم ضرورت دارد. وجود مهدهای کودک، مراکز پیش دبستانی، دبستان، دبیرستان، دانشگاه، انواع بی شمار کارگاه ها و کلاس های آموزشی و پرورشی در دنیا، دلالت بر این دارد که در هر موردی، می بایست دوره های آموزش لازم و درست را طی کرد.

پس بهتر است به فکر آموزش جدی تر زندگی متأهلی باشید. به این فکر نکنید که کسی خوشبخت تان کند بلکه بیاموزید تا با توانایی هایتان به خوشبختی خود و همسرتان کمک کنید. امروزه مشاوره های تلفنی و اینترنتی در این راستا مفید هستند.

در زندگی مشترک، هرچند خیلی از عوامل بیرونی را نمی توان کنترل کرد و همچنین برای بسیاری از زوج ها، انتخاب و برداشت از رویدادهای پیرامون، ناهشیارانه است، اما زوج هایی که دارای آگاهی و مهارت های لازم هستند، می توانند بر ذهن خود مدیریت کنند.

عواملی چون ترس، شک و تردید، پایین بودن اعتماد به نفس، نداشتن شجاعت و جسارت لازم برای تصمیم گیری متفاوت با عقاید دیگران و ده ها عامل دیگر موجب می شود که بخش عمده تصمیمات زوج ها از روی عادت و با اندیشه های منفی، غیرجسورانه و غیرخلاقانه باشد.

در هر پیش آمدی اگر بدانیم که من، شما و هر زن و شوهری در برابر حوادث و گزینه های زندگی خود مسؤول بوده و حق انتخاب داریم و بخواهیم آن را مورد تجزیه و تحلیل قرار دهیم، مغز بیشتر فعالیت می کند و هرچه مغز بیشتر کار کند، مسائل مان بهتر حل می شود. بنابراین با ارتقای آگاهی، تمرین، تکرار و استفاده بیشتر از مغز، می توان در هر شرایطی آگاهانه تر، خلاقانه تر، مهربانانه تر، همدلانه تر و جسورانه تر تصمیم گرفت و کنش و واکنش نشان داد.

راز و رمز یک ازدواج شاد، دست نیافتنی، مبهم و پیچیده نیست. بسیاری از زوج ها، می توانند راز و رمز یک ازدواج شاد را بیاموزند. بسیاری از زوج ها نیز با بکارگیری همین نکات آموزشی، از میان نابسامانی ها، چالش ها، دردها و عصبانیت ها به خوبی گذر می کنند.

مریم جهانبخش

کارشناس ارشد مشاوره

ابرهای شیفتگی

شیفتگی احساسی است که تحت تأثیر تحریف های شناختی همه یا هیچ و بزرگ نمایی شکل می گیرد. وقتی کسی شیفته دیگری می شود بر نقاط منفی او خط بطلان می کشد. او حتی نمی خواهد بپذیرد که طرف مقابل انسان است و مثل همه انسان ها ضعف هایی دارد. بلکه او را آرمانی می کند و از او بت می سازد، زیرا فقط ویژگی های مثبت او را می بیند و آن ها را بزرگ نمایی می کند.

شیفتگی پدیده ای است که در روابط بین فردی دو جنس متفاوت زیاد دیده می شود. این پدیده سبب می شود که فرد بیش از اندازه به دیگری اعتماد کند، مرزها را درهم شکسته و نزدیک شود، یا حتی شیوۀ انفعالی درپیش گرفته و به اصطلاح خودانگیخته نباشد زیرا می ترسد طرف مقابل را از دست بدهد.

شیفتگی مانند ابری است که لایه ای تیره بر روی خورشید قضاوت سالم می کشد. افراد شیفته با قضاوت سالم وداع کرده اند و برای مدتی آنرا به مرخصی می فرستند. به این ترتیب با نگاهی عاری از قضاوت به معشوق می نگرند. بسیاری از این افراد پس از زندگی زناشویی متوجه اشتباهات خود می شوند، اما وقتی چنین روابطی به ازدواج نینجامد همواره در فکر معشوقی هستد که او را پدیده ای حیرت انگیز و بی نقص تلقی می کنند.

شیفتگی یا عشق بیمارگونه به دیگری، با دفاع و انکار جنبه های منفی و نقاط تاریک شخصیتی معشوق همراه است.

شیفتگی با نادیده انگاری همراه است، نادیده انگاری درباره کسی که انسانی است مثل خود ما با نقاط ضعف و برخی اشتباهات و شکست ها.

شیفتگی با تفکر همه یا هیچ همراه است؛ این فرد هر آنچه همه خوبان دارند به تنهایی دارد و هیچکس مانند او نیست.

شیفتگی با خودفریبی و دیگرفریبی همراه است. دیگری را می فریبیم چون از او یک بت می سازیم و او را تا حد فرشتگان و حتی بالاتر ارتقاء می دهیم، درحالی که طرف مقابل می داند که انسانی است مثل همه انسانها؛ و خود را فریب می دهیم زیرا با قضاوت وداع می کنیم و عقل سلیم را دست بسته در اختیار توفان احساس قرار می دهیم.

مریم جهانبخش
کارشناس ارشد مشاوره

آیا داشتن تمایل جنسی نسبت به کسی به معنای دوست داشتن و عشق نسبت به اوست؟

افشین یکی از مراجعین من، به تازگی با خانمی که 2ماه پیش از همسرش جدا شده آشنا شده ، این خانم 3 سال از افشین 29 ساله بزرگتره ، افشین زمانی که با من تماس گرفت مشاوره می خواست تا چطور با پدر و مادرش صحبت کنه که این وصلتو بپذیرن، ازش خواستم علت این انتخابو توضیح بده، جالب اینجا بود ، جواب می داد: "این خانم بی نظیره" اما نمی تونست واژۀ بی نظیر رو توضیح بده، ازش خواستم قبل از اینکه این موضوع با خانواده مطرح بشه 24 ساعت فکر کنه و خصوصیات خوب و بد این خانمو بنویسه، جالب تر این بود ، بعد از این مدت فقط یک جملۀ مثبت دربارۀ این خانم نوشته بود و اون اینکه فوق العاده زیبا و جذابه! و خودش اذعان کرد: "من تمام شب رو بیدار بودم و تا حالا انقدر عمیق به موضوع نگاه نکرده بودم و متوجه نشده بودم جذابیت فیزیکی اون، انقدر منو تحت تاثیر قرار داده ...."
بعضی به غلط چنین تصور می کنن که چون نسبت به مرد یا زنی تمایل جنسی بالایی دارن ، عاشق اون هستن। توجه داشته باشیم که عشق و هوس رو اشتباه نگیریم। این افراد گمان می کنن با شروع رابطۀ جنسی و تجربۀ لذت، عشق ومحبت نیز همراه می شه। در حالی که در بسیاری از موارد چنین نیست। بعضی اوقات افراد با تشدید و تنوع رابطۀ جنسی به دنبال حلقۀ گم شدۀ عشق هستن। بسیاری از ازدواجها با تمرکز اولیه بر روابط جنسی و هوس بنا می شن و نتیجه رابطۀ زناشویی ناقصه، در حالی که برای تقویت رابطۀ زناشویی نیاز جدی به دوستی و توجه طرفینه। چه بسیار مشکلاتی که از این فرض و بنیان غلط در روابط زناشویی سرچشمه می گیره.

موفق و پیروز باشید!
هدی صادقی :) کارشناس ارشد روان شناسی
زمینه های فعالیت : مشاورۀ فردی ، خانواده و ازدواج
شمارۀ تماس 9092301919 کد 2380

مخفی کاری بس است!

بارها دیده ایم که همسران در ابتدای ازدواج تصور می کنند بعضی موضوعات لازم نیست مطرح شود. گاهی موضوع مخفی شده بسیار ساده است مثل ترس از دزد که فرد از ترس مسخره شدن، آن را بیان نمی کند و در عین حال نمی تواند برای همسرش نیز توضیح دهد که چرا شب هایی که او مأموریت است به هیچ عنوان نمی تواند در خانه بماند.

شاید بگویید حالا بر فرض که من موضوعی را از همسرم پنهان کردم، این مسأله چه مشکلی ایجاد می کند؟
مشکل اینجاست که مخفی نگه داشتن مسائل به ویژه زمانی که ترس از برملا شدن آن نیز وجود دارد، فشار بدی را به رابطه تان وارد می کند یعنی آرامش شما را کم کرده و لذت بردن شما از رابطه را محدود می سازد.
از طرفی معمولاً اعتماد بین همسران می تواند در نتیجه مخفی نگه داشته شدن مسائل، آسیب ببیند.

ممکن است بپرسید که خوب مگر قرار است ما همه چیز را با همسرمان مطرح کنیم؟
جواب کوتاه این سؤال «نه» خواهد بود اما این که چه موضوعاتی باید مطرح شود و چه موضوعاتی لازم نیست که مطرح شود، موضوعی است که بهتر است برای تعیین آن از کمک متخصص بهره بگیرید.

مراجعه به یک متخصص، چه زمانی که خودتان موضوعی را مخفی می کنید و چه زمانی که حس می کنید همسرتان موضوعی را از شما پنهان کرده است، می تواند برایتان مفید باشد.

بهترین زمان برای مراجعه به متخصص، قبل از وقوع مشکل است تا جهت پیشگیری از مشکل آگاهی کسب نمایید.

مریم جهانبخش
کارشناس ارشد مشاوره

چرا طلاق عاطفی رخ می دهد؟

پیدایش طلاق عاطفی میان زوج ها به این صورت است که یک دختر و پسر جوان وارد زندگی مشترک می شوند بدون این که شناخت درستی از خود و روحیات جنس متفاوت داشته باشند. در اینجا شاید فرد ماهیت خود را به خوبی نمی شناسد و به دنبال خودش می گردد و چون خود را نمی یابد، برای رسیدن به هدفی که نمی داند چیست، روز به روز بهانه گیرتر می شود. این ازدواج ها خواسته های روحی طرفین را ارضا نمی کند و همواره یک دلهره نهفته در این ازدواج ها به چشم می خورد و این دلهره ها سرمنشأ یک سری حرکات و رفتار منفی می شود و وقتی چنین رفتاری پیش می آید، به اصطلاح «تو ذوق طرف مقابل می خورد» و طلاق عاطفی رخ می دهد.

اگر همسران با روانشناسی هم آشنا باشند، طلاق عاطفی در زندگی آنها ایجاد نمی شود. یک همسر باهوش، با آرامش و عشق خود می تواند روان طرف مقابل را آنقدر مشغول کند و او را با مهر و عاطفه بمباران کند که او ناخودآگاه، گوهر وجود خود را ظاهر سازد.

چگونه خود را پیدا کنیم؟
برای رفع مشکلات اول باید خود را بشناسیم و تنها راه شناخت خود، تفکر است. وقتی ما تفکر می کنیم لایه های مغزمان باز می شود و وقتی لایه های مغز باز می شود، درِ کوچه باغ های درونی ما به صورت اتوماتیک وار به روی ما گشوده می شود و ما می توانیم به درون خود سفر کنیم و ماهیت خود را از درون کشف کنیم وقتی که ما ماهیت خود را کشف کنیم، خواهیم دانست که کیستیم و چیستیم و چگونه باید باشیم.

با همسرتان طور دیگری صحبت کنید
طرز نگاه کردن و صحبت کردن با همسر باید به گونه ای خاص باشد نه به آن روشی که با همه افراد صحبت می کنیم. این درحالی است که بعضی زن و شوهر ها در طول روز حتی یک بار هم به صورت هم نگاه نمی کنند و حرف تازه ای برای گفتن ندارند.

کتاب زندگی خود را تند تند ورق نزنید
یکی از مسائل مهمی که باعث ایجاد طلاق عاطفی می شود این است که بعضی از زوج ها در مورد روابط زناشویی با افراط و تفریط مواجه شده و گاهی مواقع پیش می آید که به اصطلاح از آن طرف پشت بام می افتند و می خواهند یک روزه تمام هنرهایی که در وجود خود دارند را به طرف مقابل ارائه دهند. درحالی که همسران بهتر است همیشه در زندگی حرف تازه ای برای گفتن داشته باشند و هر روز هنر جدیدی را برای هم رو کنند به طوری که حتی پس از گذشت 30سال از زندگی مشترک، مسائل تازه ای برای گفتن داشته باشند.

باهم بازی کنید
زندگی زناشویی نباید یک شکل رسمی و جدی به خود بگیرد. زندگی زناشویی باید سرشار از خلاقیت و بازی باشد. یعنی زن و شوهر مانند دوران کودکی بازی های مختلف را تجربه کنند تا بدانند کدام بازی، زندگی آنها را بیشتر خرسند می کند و همواره از آن تکنیک ها استفاده کنند.

همسر خود را به صورت یک فرمانروا ببینید
همواره در حین جدا شدن از همسر، به گونه ای جدا شوید که گویا دیگر او را نخواهید دید، این مسأله باعث می شود برای بازگشت شما میراثی باقی بماند.
طوری با همسر خود رفتار کنید که انگار او فرمانروای شهر زندگی شماست و به گونه ای با او خداحافظی کنید که انگار چند ساعتی از محضر ملکه زندگی خارج می شوید در این صورت با هورمون عشق خانه را ترک خواهید کرد و وقتی با دل خوش از خانه بیرون بروید می توانید کوه را از جا بکنید.
وقتی تصورتان نسبت به همسرتان مثبت باشد، تمام وجود شما سرشار از انرژی مثبت بوده و هر کسی شما را ببیند شور زندگی را در چشمان شما درک خواهد کرد.

با آرزوی سلامتی و شادکامی
مریم جهانیخش
کارشناس ارشد مشاوره

با اختلافات دوران نامزدی چه می کنید؟

از همان اول تمام دست خود را رو کنید

تمام کارت هایتان را مقابل نامزدتان بچینید و بگویید: «این من هستم خوب یا بد، زشت یا زیبا»
با صادق بودن، باری گران را از دوش برمی دارید و به او امکان می دهید تا آزادانه دربارۀ انتخاب شما تصمیم بگیرد




وقتی بر سر پاسخ هایتان اتفاق نظر نداشتید می بایست چه کار کنید؟

تفاوت ها و اختلاف نظرها به این معنی نیست که باید رابطه یا ازدواج خود را ترک گویید
نداشتن اختلاف نظر نیز کلید خوشبختی در ازدواج نیست هر گونه اختلاف نظر با نامزدتان، فرصتی است برای کسب مهارت در مدیریت تفاوت ها، اختلاف نظرها و اختلاف سلیقه ها
مراحل زیر تکنیکی فوق العاده برای حل و فصل کردن تفاوت ها و اختلاف نظرهای زوج ها می باشد این روش ها در تمام روابط اعم از شخصی، خصوصی، و یا حرفه ای کاربرد دارد:

چگونه درباره تفاوت ها صحبت کنیم؟

مرحله اول: راجع به آنها فکر کنید این مرحله مهم ترین مرحله است قبل از این که سخنی بگویید، اندکی بایستید و فکر کنید از خود بپرسید: «آیا این رفتار مرا ناراحت می کند؟ آیا می توانم این رفتار را سال های سال تحمل کنم؟» «از چه موضوعی عصبانی هستم؟ آیا از اینکه او با دوستانش بیرون رفته عصبانی ام یا چون خودم تنها در خانه مانده ام ناراحتم؟»
خوب فکر کنید و سعی کنید علت دقیق ناراحتی تان را کشف نموده و بتوانید مشکل پیش آمده را فقط در یک جمله توصیف کنید

مرحله دوم: تصمیم بگیرید کی و چگونه موضوع را با نامزدتان درمیان بگذارید
قبل از هر کاری ببینید که آیا تغییر موردنظر شما امکان پذیر و منطقی است؟ آیا عوامل بیرونی بر آن تأثیرگذار است یا نه؟ آیا این نامزدتان است که شما را ناراحت کرده یا اضطراب ناشی از مسائل کاری و شغلی خودتان است که شما را زودرنج و تحریک پذیر ساخته است؟
سپس ببینید چه زمانی برای مطرح کردن موضوع، مناسب تر است تفاوت ها و اختلاف ها حتماً نباید همان لحظه که ایجاد می شوند، حل و فصل شوند زمانی را انتخاب کنید که برای هردوی شما مناسب باشد تا دقت و تمرکز کافی داشته باشید سپس احساسات خود را برای نامزدتان توضیح دهید و از او بخواهید که رفتارش را تغییر دهد مراقب باشید که روش نرم، معتدل و دوستانه را انتخاب کنید

مرحله سوم: درخواستتان را مختصر و مفید با یک جمله مثبت شروع کنید موضوع را ادامه ندهید صحبت های اضافی شما برای راضی کردن نامزدتان، مؤثر نخواهد بود بلکه فقط حوصله او را سر خواهد برد
جمله های گزنده مانند «تو هیچ وقت... » یا «اگر منو دوست داشتی... » اعتبار احساسات شما را از بین می برند
از موضوع دور نشوید اگر راجع به دسته چک ها صحبت می کنید فقط درباره این موضوع حرف بزنید، اجازه ندهید مسئله ای شما را از موضوع اصلی دور کند

مرحله چهارم: به نامزد خود فرصت دهید تا به گفته های شما پاسخ دهد، بدون آن که صحبت هایش را قطع کنید به او نشان دهید که صحبت هایش را شنیده و درک کرده اید

مرحله پنجم: بر سر هدف و نتیجه پایانی، به توافق هایی برسید مکالمه های خود را در جهتی پیش ببرید که به نتیجه ای خاص، ملموس و از قبل تعیین شده برسید
با تغییرات کوچک و ساده شروع کنید و هر بار یک قدم جلوتر بگذارید
کی و چگونه رها کردن را بیاموزید، هرگز تمام روز یا هفته خود را به دلیل تفاوت جزئی خراب نکنید

مریم جهانبخش
کارشناس ارشد مشاوره

مشاوره ازدواج و سلامت جنسی

تازه ازدواج کرده. کلافه است. نمی داند مشکل از خودش است یا همسرش. نمی داند اصلاً مشکل دارند یا نه؟ آنها نمی دانند سلامت جنسی چه شکلی دارد و کسی هم در این مورد برایشان حرف نزده. ...

آیا می دانید خیلی از مسائل زن و شوهرهای جوان، ناشی از مشکلات جنسی است که نیازمند بررسی های روان شناسی می باشد؟

آیا می دانید بسیاری از زوج ها که دارای مشکلات جنسی هستند گرفتار افسردگی، اعتماد به نفس پایین و ارتباط ضعیف با همسر می شوند؟

نتایج یک تحقیق نشان می دهد مشکلات سلامت روان در متأهل ها دو تا دونیم برابر مجردهاست. و بخش عمده ای از افراد متأهل گرفتار نوعی مشکلات جنسی هستند که پیامدهای نارضایتی جنسی خود را به صورت خیانت، بدخلقی و طلاق نشان می دهند.

بررسی های علمی نشان می دهد 50 درصد زوج ها در مراحلی از زندگی خود حداقل یک اختلال جنسی را تجربه کرده اند که در آن مرحله نیازمند درمان و مشاوره هستند.

مشاوره قبل از ازدواج که همراه با آزمون های ویژه تشخیص اختلالات جنسی باشد، بیشترین تأثیر را در تشخیص و درمان این اختلالات و در نتیجه رفع مشکلات زناشویی دارد.

مشاوره ازدواج فرصت شناخت روانی را برای زوج ها فراهم می آورد. تناسب دختر و پسر در میزان تمایلات جنسی از عوامل مهم موفقیت زندگی زناشویی بوده و هرچه این تناسب بیشتر باشد، به همان نسبت رابطه جنسی لذت بخش تر و اختلافات کمتر می شود.

مشکلات رابطه ای، فراوان ترین علل دشواری های جنسی برآورد شده است. این مشکلات با سلطه گری (جنگ قدرت)، حسادت، تنبیه، ترس از بی وفایی و تعارض های مداوم در زمینه های دیگر زندگی مرتبط بوده و متقابلاً مشکلات جنسی به معضلات رابطه ای جدید دامن می زند. بنابراین آشنایی زوج های عزیز با مهارتهای زندگی به ویژه مهارتهای ارتباطی (کلامی-جنسی) ضروری می باشد.

مشاوره ازدواج در کنار برنامه ریزی دقیق آموزشی، به زوج ها در مرحله انتخاب همسر و مرحله دوم آموزش مداوم همسران و در نهایت تأکید بر انجام مشاوره های خانوادگی، به بررسی همه جانبه روابط جنسی می پردازد.

لازم است بدانید که درمان مشکلات جسمی و روانی باید به صورت همزمان صورت پذیرد.

مریم جهانبخش

کارشناس ارشد مشاوره

آیا شما هم از ازدواج می ترسید؟

با رشد روزافزون آمار طلاق و با درنظر گرفتن این امر که افراد تا سنین 80 و یا شاید گاهی 90 سالگی عمر می کنند، ازدواج و تشکیل زندگی مشترک اغلب افراد را به وحشت می اندازد. با این وجود اگر انتظارات شخصی خودتان را معین نمایید، می توانید به راحتی به ترس از ازدواج غلبه کرده و با درک کامل تصمیم بگیرید:

اولین گام خودآگاهی و تکیه بر خویشتن است. باید برای خودتان معین کنید که دقیقاً از چه چیز می ترسید احساس می کنید که چه تغییری ممکن است ایجاد شود؟ بدترین تصویر ذهنی که شما را در مقابل ازدواج کردن خلع سلاح می کند، در ذهن خود مجسم کنید. ترس هایتان را مخاطب قرار دهید. اگر والدینتان ازدواج ناموفقی را تجربه کرده اند شما نمی توانید نتیجه بگیرید که در زندگی مشترکتان موفق نمی شوید. اگر احساس می کنید که ممکن است درنهایت، کارتان به جدایی ختم شود، لیستی از مواردی را که برای موفقیت در ازدواج می توانید انجام دهید، بر روی یک برگ کاغذ یادداشت نمایید. تمام صحنه هایی که باعث ایجاد ترس در شما می شود را مجسم کنید و سپس به این مطلب فکر کنید که برای بهبود اوضاع چه قدمی می توانید بردارید.

گام دوم باور به این نکته است که هرکسی مسئول اعمال خویش بوده و آزادی انتخاب دارد. تصمیم بگیرید که آیا خودتان شخص مقابل را برای زندگی انتخاب می کنید یا اینکه او فقط شما را انتخاب کرده و دیگران نیز شما را تشویق به انجام چنین کاری می نمایند؟ شاید شما به راستی از ازدواج ترس نداشته باشید بلکه از ازدواج با این شخص به خصوص، می ترسید!

گام سوم ببینید که کدامیک از جنبه های ازدواج در نظر شما و در نظر طرف مقابل از اهمیت خاصی برخوردار می باشد. ممکن است که شما با قبول تعهد نسبت به یکدیگر وارد رابطه شوید و رابطه تان بدون هیچ گونه ازدواج رسمی همچنان ادامه پیدا کند. دقت کنید که در صورت رسمی شدن رابطه، شما و شریک زندگی و افراد دیگر خانواده چه تغییراتی را از خود نشان خواهند داد. در این مورد که وجود ازدواج یا عدم آن چه مسائلی را برای شما ایجاد می کند، صادق باشید و ببینید که شما و فرد موردنظرتان همخوانی دارید یا خیر.

گام چهارم بدانید که ازدواج موفق نیازمند تلاش سخت دوجانبه است و برای کامل کردن آن باید مایه بگذارید. هیچ لزومی ندارد که هر ثانیه و هر روز از زندگی مشترک خود را در آرامش کامل سپری کنید، شما یک انسان کامل نیستید و شریکتان نیز چنین خصوصیتی ندارد بنابراین خودتان را برای عبور از دست اندازهای خیابان آماده کنید تا زمان مواجهه با آنها شگفت زده و متعجب نشوید.

گام پنجم در مورد قراردادهای پیش از ازدواج فکر کنید و پیرامون آنها با شریک خود گفتگو کنید. هرچه بیشتر یکدیگر را بشناسید و مسائل مبهم کمتری درمیان باشد، درصد موفقیت رابطه تان افزایش می یابد. تا آنجایی که می توانید به حرف های طرف مقابل با دقت گوش دهید و دیدگاه های شخصی او را منظور کنید، همچنین درنهایت ادب و احترام نقطه نظرهای شخصی تان را نیز به او انتقال دهید. مخالفت در هر رابطه ای کاملاً طبیعی است.

حتماً برای مشاوره های پیش از ازدواج به یک مشاور مراجعه کنید. اطلاعات و گفتگوی رک و پوست کنده زیرنظر یک شخص سوم حرفه ای، می تواند به شما در تصمیم گیری کمک کند.

به تمام نقاط منحصربه فرد و فوق العاده ازدواج فکر کنید به این مطلب فکر کنید که می توانید با کسی که دوستش می دارید زندگی کنید.

درنهایت چیزی که اهمیت دارد این است که خودتان ترجیح می دهید چگونه زندگی کنید، مجرد یا متأهل.

مریم جهانبخش

کارشناس ارشد مشاوره

باهم، ولی دور از هم ...

«توی یک خانه ایم، زیر یک سقف زندگی می کنیم، یک هوا را نفس می کشیم ولی باهم غریبه ایم. آنقدر غریبه که سلام و خداحافظی بین ما رد و بدل نمی شود. شاید بیشتر بخاطر بچه هایم صبر کردم تا وقتی که سروسامان گرفتند مردم نگویند بچه طلاق است.»

اما سال هاست که آنها ازهم طلاق گرفته اند بدون اینکه پله های دادگاه را بالا و پایین رفته باشند. سال هاست که او زن خانه و آن یکی پدر بچه هاست. نه خودشان که هیچ کس آنها را جزء آمار طلاق نمی شمارد. اما وقتی هیچ رابطه احساسی و عاطفی عمیقی بین زن و مرد نباشد و سر هر کدام برود توی لاک تنهایی خودشان، آن وقت به اصطلاح روان شناسی امروز آنها دچار طلاق پنهان یا خاموش شده اند بدون اینکه متوجه باشند.

طلاق پنهان در زندگی آنهایی رخ می دهد که بدون هماهنگی عاطفی، بدون وجود عشق، و بدون شناخت نیازهای خود و طرف مقابل ازدواج کرده باشند.
امروزه ازدواجی را کامل می دانند که در آن هر سه بعد روانشناختی، زیست شناختی و جامعه شناختی وجود داشته باشد.

تشکیل زندگی قبل از شاخت کافی و لازم، آرمان های موردنظر در زندگی را به چالش می برد.
تشکیل زندگی قبل از شناخت کافی و لازم، علاوه بر ایجاد فاصله، زمینه را برای بروز اختلافات دیگر در زندگی فراهم می کند.
تشکیل زندگی قبل از شناخت کافی و لازم، با ایجاد تعارض و فشارهای روانی در هر دو طرف، بدبینی و عدم سازش غیررسمی را تقویت می کند.

ازدواج در اصل، انگیزه باهم بودن و نیمه پنهان را پیدا کردن، باهم عجین شدن و از من ما ساختن می باشد. این اصل 90 درصد در زندگی زناشویی نقش دارد. در کنار هم قرار گرفتن، ماهیت های خاص خود را دارد و انگیزه های ظاهری و برونی فقط 8 درصد در موفقیت زندگی نقش دارد.

باید شش دانگ حواسمان به این طلاق های پنهانی باشد. همین طلاقی که امروز از هر 4 ازدواج یکی از آنها دچارش می شود! و بدون آنکه زن ها را مطلقه کند افسرده می کند، می تواند پدر و مادر ها را پرخاشگر و عصبی کند و فرزندان را بدون آنکه فرزند طلاق شوند، سرکش و متمایل به گروه مواد مخدر کند.

مریم جهانبخش
کارشناس ارشد مشاوره

صفات شخصیتی مهم برای ازدواج

ازدواج و تعهد به رشد شخصی
شما و نامزدتان متعهد می شوید که برای همسر بهتر بودن، همواره بیاموزید و مایل باشید به اشکال مختلف کمک و راهنمایی دریافت کنید.
شما و نامزدتان باید از نقاط کور دوران کودکی خود، و به این موضوع که چگونه کوله باری از احساسات را با خود به رابطه آورده اید، آگاه باشید.

ازدواج و باز بودن روحی و احساسی
شما و نامزدتان باید آمادگی یک رابطه صمیمی را داشته باشید، باید بتوانید احساسات خود را به صورت کلامی با یکدیگر درمیان بگذارید.

ازدواج و صداقت
شما و نامزدتان باید با خود و با دیگران صادق باشید. هنگامی که نامزدتان یه طور دائم و همیشگی با شما صادق است، طبیعتاً به او اعتماد خواهید کرد.

ازدواج و پختگی و مسئولیت پذیری
شما و نامزدتان باید مسئول باشید تا برای رابطه ای بزرگسالانه و تمام عیار آمادگی پیدا کنید.

ازدواج و اعتماد به نفس بالا
شما و نامزدتان هرقدر خوتان را بیشتر دوست بدارید، کمتر اجازه خواهید داد تا با شما بدرفتاری شود. پس اعتماد به نفس خود را با عمل کردن، اثبات کنید.
کسی که اعتماد به نفسش پایین است برای رسیدن به احساس خوب، عشق می ورزد. در حالی که یک شخص با اعتماد به نفس بالا چون احساس خوبی دارد، عشق می ورزد.

ازدواج و نگرش مثبت به زندگی
شما و نامزدتان همواره برای یافتن راه حل، تمرکز می کنید
شما و نامزدتان موانع را به فرصت ها و سختی ها را به درسهایی سازنده بدل می کنید
شما و نامزدتان خوش بین بوده و به توانایی های خود در بهبود اوضاع اعتماد دارید.

مریم جهانبخش
کارشناس ارشد مشاوره

زوج های عزیز؛ درست قضاوت کنید !

آیا می دانستید یکی از مشکلات زوج های جوان ناشی از استانداردها و فرضیه های ذهنی شان است؟

در واقع انتظاراتی که هر یک از زوج ها از دیگری دارد، بر اساس چارچوب های ازپیش تعیین شده ای است که شاید مبتنی بر واقعیت نباشد.

تحقیقات نشان می دهد که انتظارات غیرواقع گرایانه در مقایسه با انتظارات واقع گرایانه به رضایتمندی کمتر از زندگی زناشویی منجر می شود.

زوج هایی که باورهای غیرواقع گرایانه ای را برای آینده ازدواج خود دارند، در پذیرش همسر خود دچار مشکل می شوند و با طرد و خصومت به رفتار همسر خود پاسخ می دهند.

زوج های عزیز، بدانید که همیشه خود رفتار اولیه مسئله ساز نیست، بلکه تفسیر شما از آن رفتار می تواند مسئله ساز باشد. پس بهتر است از استانداردها و معیارهای خود آگاه باشید. هم اکنون به برخی ارزیابی های واقعی و غیرواقعی اشاره می کنم. شما هم ارزیابی های ذهنی خود را بشناسید و ببینید که تا چه حد با واقعیت هماهنگی و تناسب دارد:

ارزیابی غیرواقعی: وقتی در روابط نزدیک، افراد با یکدیگر تفاوت و اختلاف نظر دارند، بدان معناست که رابطه، رابطه خوبی نیست.
ارزیابی واقعی: عدم توافق در روابط نزدیک رخ می دهد.

ارزیابی غیرواقعی: شریک زندگی من همیشه باید از چگونگی احساس من آگاه باشد.
ارزیابی واقعی: شریک زندگی من نمی تواند همیشه ذهن مرا بخواند.

ارزیابی غیرواقعی: شریک زندگی من هرگز تغییر نخواهد کرد.
ارزیابی واقعی: شریک زندگی من درصورتی که خواهان مذاکره باشم، تغییر می کند.

ارزیابی غیرواقعی: شریک زندگی من باید همیشه مرا از لحاظ نیازهای جنسی ارضاء کند.
ارزیابی واقعی: رابطه جنسی موضوعی است که همیشه در روابط نزدیک باید روی آن کار کرد.

ارزیابی غیرواقعی: نیازهای من با نیازهای شریک زندگیم یکسان نیست.
ارزیابی واقعی: افراد در یک رابطه اغلب نیازهای مشابهی دارند.

مریم جهانبخش
کارشناس ارشد مشاوره

مشاورۀ خوشبختی

آیا می دانید پیام ازدواج برای هر دختر و پسری این است که: هر یک موظف هستند آگاهی های خود را بالا ببرند تا بتوانند نیازهای خود و همسرشان را به درستی برطرف ساخته و زندگی یکدیگر را بارور گردانند؟

در لحظه هیجان انگیزی از زندگی که قصد ازدواج دارید، این مهم است که چگونگی رابطه تان را کشف کنید و مهارت های لازم را فرا بگیرید تا با قدرت از عهده چالش های زندگی مشترک برآیید.

مشاوره ازدواج در آماده سازی شما و شریک زندگی تان برای یک زندگی مشترک پربار، کمک کننده خواهد بود.
مشاوره ازدواج با پیش گرفتن راهکارهای عملی، از آسیب های بعدی پیشگیری می کند.

گاهی، زوج های جوان پیش از ازدواج فکر می کنند که ارتباط شان خیلی مثبت، عاشقانه و عالی باقی خواهد ماند و هیچ چیز این رابطه را خراب نخواهد کرد. آن ها می گویند: «ما تعهد می کنیم که به یکدیگر وفادار باشیم و از مشکلات زوج هایی که کارشان به احساس تنفر ازهم کشیده، به دور خواهیم ماند.» اما اگر آن ها به عنوان یک زوج برای آرمان های خود، تلاش خاصی نکنند و صرفاً برای ازدواج عجله داشته باشند، شاید در نهایت واقعاً نتوانند به تمام این موارد مثبت، عاشقانه و عالی پایبند بمانند.

در مشاوره ازدواج، زوج ها وارد فرایند آموزش مهارت ها و شکل گیری اندیشه هایی می شوند که روابط سازنده بعدی آن ها را قوت می بخشد.

خوشبختی شما به میزان برخورداری تان از سلامت روان بستگی دارد، وقتی یکی از طرفین دچار مشکلات روانی باشد، همسر و دیگران را با دردسرهای زیادی مواجه ساخته و آنان را آشفته، آزرده و عصبانی خواهد کرد.

مشاوره ازدواج کمک می کند تا با مدیریت بر ذهن خود، تغییر را آگاهانه و قدرتمندانه از خودتان شروع کنید. بنابراین از تغییر کردن نترسید و با شجاعت و جسارت، برای ساختن زندگی مشترک آرام، شاد و موفق تلاش کنید.

مریم جهانبخش
کارشناس ارشد مشاوره

رابطه در یک ازدواج موفق چگونه است؟

پژوهشگران نشان داده اند که وقتی زوج ها ارتباط سازنده و خوبی باهم دارند، فشارخون آن ها پایین است. و رضایت مندی از ازدواج افزایش پیدا می کند.

در بحث روابط میان زوج ها در یک ازدواج موفق، باید بگویم که رابطه خوب، آسان بدست نمی آید. بلکه به تلاش تان بستگی دارد. آنچه در شکل گیری ازدواجی شاد و ارضاکننده نقش دارد، این نیست که شما دو نفر چقدر باهم سازگار هستید، بلکه این عامل مهم است که چگونه با ناسازگاری های تان برخورد می کنید.

در یک ازدواج موفق، شیوه برخورد شما با تعارض های زناشویی، مستلزم تعهد برای تمرین کردن و به کار بستن مداوم مهارت هایی است که هم اکنون به مواردی اشاره می کنم:

- ارتباط شما در یک ازدواج موفق به گونه ای است که درباره شخصیت همسر خود تعمیم نمی دهید مثل: «تو بی ملاحظه هستی.»، در عوض بر رفتار او تأکید می کنید: «من می خواهم بیشتر به من کمک کنی و سر وقت بیایی.»

- ارتباط شما در یک ازدواج موفق به گونه ای است که از زمان بندی درست استفاده می کنید یعنی درست پس از آنکه همسر شما رفتاری کرد به او پاسخ می دهید. اما اگر فرصت پاسخ فوری را از دست دادید، بهتر است صبر کنید تا فرصت مشابه و مناسب دیگری پیش آید و بازخورد مثبت یا منفی خود را ارائه دهید.

- در یک ازدواج موفق، جملات مطلق مثل «همیشه» یا «هرگز» را به کار نمی برید، در عوض سعی می کنید با نگرش مثبت بگویید: «گاهی تمیز و مرتب هستی، من مایلم بیشتر اوقات چنین باشی.»

- در یک ازدواج موفق، شما سازنده هستید. وقتی به همسر خود می گویید که از چه چیزهایی خوشتان نمی آید، با او درباره چیزهایی هم که دوست دارید، سخن می گویید.

مریم جهانبخش

کارشناس ارشد مشاوره

انواع مشاوره ازدواج

وقتی دختر و پسری تصمیم به ازدواج می گیرند، در حقیقت خود را درگیر ارتباطات تنگاتنگ خانوادگی و اجتماعی می کنند چون تا قبل از ازدواج به صورت منفرد زندگی کرده و آگاهی کمی از مسایل و ارتباطات دونفره دارند.

فرایند مشاوره ازدواج، اصطلاحی کلی است که زمینه های مختلف را شامل می شود: مشاوره ازدواج با به کار گیری دانش پزشکی و ژنتیک، روان شناسی، جامعه شناسی، مسایل جنسی و خانوادگی سعی در شناخت دو طرف داشته و به تخمین میزان سازگاری آنها در آینده می پردازد.

همراهان خوبم! با دقت در روند ازدواج، متوجه می شوید که هریک از مراحل ازدواج به مشاوره مخصوص آن مرحله نیاز دارد:

1- مشاوره قبل از ازدواج:
مشاوره ازدواج در این مرحلۀ مهم و حساس، کمک برای انتخاب زوج مناسب است. این مرحله جنبه پیشگیری داشته و در صورت تصمیم گیری مناسب، منجر به تأمین بهداشت روانی خانواده می شود.

2- مشاوره درحین ازدواج:
مشاوره ازدواج در این مرحله با هدف شناخت همسران از یکدیگر و اطلاعات درباره روان شناسی زن و مرد، چگونگی رفتار آنها با یکدیگر هنگام بروز اختلاف نظرها و ... صورت می گیرد.

3- مشاوره بعد از ازدواج:
مشاوره ازدواج در مرحله شروع زندگی مشترک، به عمیق شدن روابط زوج ها می پردازد. مشاوره ازدواج در این مرحله، به مشکلات زناشویی رسیدگی می کند. مشاوره ازدواج در این مرحله، به مسائل کمرنگ شدن روابط عاشقانه زوج ها نیز می پردازد. همچنین اگر زن و مرد قادر به حل پاره ای از تعارضات و اختلافات نباشند، مشاوره ازدواج برای آنان جهت جلوگیری از فروپاشی زندگی مشترک مفید خواهد بود.

مریم جهانبخش
کارشناس ارشد مشاوره

عشق یک طرفه

در عشق یک طرفه، عاشق، معشوق را در جایی دیده و علاقمند شده است. اما معشوق اطلاعی از این موضوع ندارد.

عاشق، معشوق را مخاطب ذهنی خود قرار می دهد، در غیاب او تصمیم گیری می کند، با او حرف می زند، به جای او فکر می کند و ...

از کجا شروع می شود؟

در مواجهه با کسی که واقعاً دوستش دارید کم رو و خجالتی می شوید. حجب و حیایی ویژه در درون خود نسب به او احساس می کنید درحالی که در مواجهه با دیگران این حس ویژه را ندارید. شما همچون یک کاریکاتوریست عمل می کنید. یک جنبه معشوق را به گونه ای عجیب و ناباورانه حالت بادکنکی می بخشید و در خیال خود از او یک غول می سازید که جرأت رویارویی و درمیان گذاشتن موضوع با او را از شما سلب می کند. پس هوشیار باشید که:

هرچه بیشتر علاقه تان را کتمان کنید، معشوق را بیشتر درونی کرده و به او پر و بال می دهید و او مدام دور و دست نیافتنی می شود و این دوری شکافی ایجاد می کند که اضطراب و کمرویی، تنهایی و حس غربت جای آن را پر می کند.

از او موجودی فرا زمینی نسازید که به مرور زمان و افزایش علاقمندی، در برابرش احساس ناتوانی کنید.

حس پرستشی که شما نسبت به او دارید، شاید او واقعاً نسبت به شما نداشته باشد.

ضعف های طرف مقابل را نیز ببینید.

شاید این روند عشق و عاشقی ساخته و پرداخته ذهن شما باشد و عملاً قابل تحقق نباشد؛ پس هرچه سریع تر شکلی منطقی و معقول به آن بدهید.

مریم جهانبخش
کارشناس ارشد مشاوره

مشاوره ازدواج؛ سنگ بنای زندگی

در زندگی نقاط تعیین کننده ای وجود دارد که سرنوشت ساز است و یکی از مهمترین آن، ازدواج می باشد:

دختری همزمان با چند خواستگار مواجه است که شرایط مشابه دارند.
پسری از بین دختران زیادی می خواهد به انتخاب بپردازد.
در مشاوره ازدواج یک فرد بی غرض به عنوان مشاور و متخصص، به شما راهکارهای مناسبی ارائه می دهد تا با اطمینان خاطر تصمیم بگیرید.

تجربه نشان داده، آن دسته از آشنایی های قبل از ازدواج که تنها به گفت و گوهای کوتاه دختر و پسر در چند جلسه اکتفا می شود، به موفقیت قابل توجهی دست نیافته اند.

خیلی از افراد تصور می کنند که تنها در صورت وجود نقص یا مشکل باید به مشاور مراجعه کنند. درصورتی که مشاوره برای پیشگیری ضروری است.

مشاوره ازدواج افراد را با اغلب مشکلات بعد از ازدواج آشنا می کند.

در فرایند مشاوره ازدواج، کارشناسان، مسائل گوناگون زندگی را برای شما باز می کنند و در مورد ویژگی و تفاوت های زن و مرد و اینکه تا چه اندازه این تفاوت ها در زندگی می تواند مشکل ساز باشد و تا چه اندازه می تواند هماهنگی ایجاد کند صحبت می کنند و شما را به شناخت نسبتاً کامل و درستی از یکدیگر می رسانند تا بتوانید توقعات خود را از هم تنظیم کنید، چرا که توقعات تنظیم نشده است که باعث اختلاف در زندگی می شود.

مشاوره ازدواج به دختران و پسرانی که در آستانه ازدواج، مشکلاتی را مطرح می کنند یاری می دهد و اگر این کمک به موقع صورت نگیرد، چه بسا مشکلات حاد و مزمن شده و در پاره ای موارد به اختلال شخصیت و ناراحتی های روانی یا گرفتاری های دیگری منجر می گردد.

در مشاوره ازدواج با استفاده از یافته های علمی، کلیه عوامل مؤثر در ازدواج مورد توجه بوده و هیچ موردی نادیده گرفته نمی شود.

بهترین روش مشاوره ازدواج این است که دختر و پسر به اتفاق هم برای کسب آگاهی و آموزش به مراکز مشاوره مراجعه کنند.

(ازدواج مهمترین معامله ای است که یک فرد در زندگی خود انجام می دهد و در جامعه ای مثل جامعه ما که گسستن این معامله درحد یک تابو است، مشاوره ازدواج قبل از انجام این معامله ضروری می باشد.)

مریم جهانبخش
کارشناس ارشد مشاوره

هفت ویژگی ازدواج مختل

با سلام خدمت همه دوستان

پژوهش های انجام شده درباره ازدواج تا به امروز هفت الگوی مستمر را در ازدواج های مختل شده، کشف کرده اند که هم اکنون توجه تان را به آنها جلب می کنم:

1- در ازدواج مختل، ارتباط عاطفی منفی میان زوج ها به چشم می خورد.

2- در ازدواج مختل، نسبت کمتر مثبت گرایی به منفی گرایی در زوج ها مشاهده می شود که این می تواند به رویگردانی زوج ها از یکدیگر منجر شود به عنوان مثال در تعامل های روزمره و عادی، یکی از زوج ها می خواهد مطلبی بگوید درحالی که دیگری عجله دارد، نمونه ای از پاسخ رویگردانی این است که «من حالا وقت شنیدن این موضوع را ندارم.» در حالی که می توانست بگوید: «اگرچه عجله دارم ولی موضوع را برایم تعریف کنید.» این یک پاسخ روی آوری است.
در ازدواج مختل، میزان بیشتر پاسخ رویگردانی، به علت وجود لحظه هایی است که «هیجان و علاقه یک طرفه» نامیده می شود. در این لحظات، به هیجان و علاقۀ یکی از زوجین، توسط دیگری پاسخ داده نمی شود. و نیز لحظاتی از «بی قراری یک طرفه» وجود دارد که در آن به خشم و برانگیختگی یکی از زوجین توسط دیگری توجه نمی شود.

3- در ازدواج مختل، انتقاد کردن، دفاعی عمل کردن، توهین و تحقیر و روابط را به بن بست کشاندن در زوج ها مشاهده می شود.

4- در ازدواج مختل، الگوهای رفتاری نیازمند در زنان و کناره گیری بیشتر در مردان مشاهده می شود. اگرچه این الگو تاحدی در ازدواج های موفق نیز وجود دارد.

5- در ازدواج مختل، ارائه اسنادها و روایت های منفی پایدار راجع به شریک زندگی، در زوج ها مشاهده می شود.

6- در ازدواج مختل، برانگیختگی فیزیولوژیک بیشتر، در زوج ها مشاهده می شود.

7- در ازدواج مختل، جریان عاطفی مثبت میان زوج ها کمتر دیده می شود.
به یادتان می آورم که تحسین و تمجید، پادزهری برای توهین و تحقیر است. تسکین دادن و آرامش بخشیدن فیزیولوژیک به دیگری با کمک انواع عواطف مثبت مانند ابراز علاقه، تایید کردن، اعتبار بخشیدن، همدلی و شوخی، طی تعامل های روزمرۀ توأم با استرس، در ایجاد جریان عاطفی مثبت نقش دارد.
سیستم تحسین و تمجید هم بر شناخت و هم بر رفتار تأثیر می گذارد.

در آموزش های قبل از ازدواج، شناخت از جریان احساسات مثبت و منفی می تواند موفقیت زوج ها را رقم بزند.

مریم جهانبخش
کارشناس ارشد مشاوره

عشق ویرانگر، بخش چهارم ، محبوب خفن من

ضمن سلام خدمت شما دوستان عزیز

این بار در مطلب مربوط به عشق ویرانگر قصد دارم شخصیت مرزی یا به اصطلاح borderline رو توصیف کنم. توصیه می کنم فیلم Straw Dogs یا سگ های پوشالی رو برای درک بهتر این شخصیت تماشا کنید. سگهای پوشالی فیلمی ست جذاب و دیدنی در ژانر همیشگی سام پکین پا: خشونت همراه با شاعرانگی.

این شخصیت رو شاید به عنوان شخصیت "as if" یا انگار که بهتر بشه توضیح داد. این افراد گاها به نظر می رسه در یک حالت بحرانی به سر می برن، نوسان خلق در بین آنها بسیار شایع است. ممکنه فرد لحظه ای اهل بحث و مجادله به نظر برسه، لحظه ای دیگر افسردگی نشون بده، و زمانی دیگر از فقدان هرگونه احساس شکایت کنه. این شخصیت حد وسط نداره ، به طور مثال یا به شدت مدرنه یا به شدت سنتی. در واقع نمی دونه کیه و چی می خواد و هر روز با یک چیزی ابراز هویت میکنه. به شدت تکانشیه و تکانه ها را با ولخرجی، بی مبالاتی و بی احتیاطی در سکس ، سوء مصرف مواد، رانندگی با سرعت بالا و بدون احتیاط ، دوره های پرخوری و... به نمایش می گذاره. شاید واژۀ خفن بهترین واژه برای توصیف این شخصیت باشه. در بین اختلالات شخصیت ، این شخصیت در به بازی گرفتن دیگران همتا نداره. این شخصیت تحمل تنهایی را به خاطر حس پرخاشگری و وابستگی شدید نداره، و دائما نگرانه مبادا از دیگران نارو بخوره. اختلال هویت و الگوی بی ثبات روابط بین فردی نشانۀ بارز این شخصیته. همیشه اطرافیان هنگام برخورد با وی نگران هستن چون یا اطرافیان را به آسمان هفتم می چسبونه یا پرتشون می کنه قعر چاه. معمولا جنبه های غیر قابل تحمل شخصیتش رو به دیگران نسبت می ده. افکار این افراد بسیار به افکار پارانوییدی نزدیکه. علاوه بر این موارد اقدام به خودکشی یا افکار مربوط به خودکشی در بین آنها بسیار شایع هستش. معمولا ما روان شناسان برای توصیف این شخصیت از مفهوم جنسیت آشفته استفاده می کنیم. ممکنه با خودتون بگین که کی ممکنه تو دام همچین شخصیتی بیافته یا عاشق اون بشه اما من لازم میدونم که هشدار بدم این شخصیت برای خانمها بسیار جذابه چون نماد نرینگی ست. من آقایون مرزی زیادی رو دیدم که عشاق پر و پا قرصی داشتن اما مواظب باشید زیرا بی ثباتی حتی در روابط عاشقانۀ این افراد هم دیده می شه، به طوری که معمولا نسبت به نیازها و عواطف همسرشون بی تفاوت هستن اما برای معشوقه هاشون سنگ تمام می گذارن.

خوشبخت باشید !

هدی صادقی :) مشاور خانواده ، ازدواج و روابط بین فردی

شمارۀ تماس 9092301919

کد مشاوره 2380

لینک های مرتبط:

http://www.imdb.com/title/tt0067800/

قصد ازدواج دارید؟

همراهان عزیزی که خواننده این مطلب هستید! چنان چه شما و نامزدتان در مورد ازدواج خود با شک ها و تردیدهایی مواجه هستید، بهتر است همین الان به آن ها رسیدگی کنید.

آیا شما و شریک تان فقط به این دلیل می خواهید باهم ازدواج کنید که:

1- می ترسید این تنها فرصت ازدواج تان باشد.

2- نمی دانید با زندگی خود چه کار کنید.

3- تمام دوستان شما ازدواج کرده اند.

4- می خواهید احساس کنید که شما هم بزرگ شده اید تا به این ترتیب احترام دیگران را جلب کنید.
مراقب باشید که پاسخ مثبت شما به هریک از پرسش های بالا نشان می دهد که احتمالاً فقط دوست دارید ازدواج کنید و عروسی بگیرید تا آن که متأهل شوید و با موفقیت از پس زندگی زناشویی برآیید.

آیا فقط به این دلیل ازدواج می کنید که:
1- هرچه زودتر بتوانید بچه دار شوید؟
2- از شر یک سبک زندگی نامطلوب و ناخوشایند راحت شوید؟
3- محیط زندگی خود را عوض کنید؟
4- به ثبات اقتصادی نیازمندید؟
یادتان باشد که ازدواج راه حلی برای مشکلات فرضی شما نیست. ازدواج معمولاً مشکلاتی که از قبل وجود دارد را تشدید می کند. مشاوره و کمک حرفه ای بگیرید و در یک دوره فشرده مشاوره ازدواج یا دوره های آموزشی آمادگی برای ازدواج شرکت جویید.

مریم جهانبخش
کارشناس ارشد مشاوره

دوستی در کنار عشق

گاه و بیگاه از افرادی که طلاق گرفته اند می شنویم «عشق میان ما قوی بود اما نمی توانستیم باهم کنار بیاییم.»
هنگامی که وظایف زناشویی را الویت شماره یک قرار می دهید با خود فکر می کنید: «حال که با یکدیگر ازدواج کرده ایم باید تلاش کنم که عشق و شور و حرارت خود را زنده نگه دارم.»

البته که می بایست همواره عشق و شور و حرارت خود را زنده نگه دارید، اما عشق و شور و حرارت به تنهایی پایداری و ماندگاری رابطه و ازدواج را تضمین نمی کند بلکه بقاء و ماندگاری آن به دوستی و رفاقت نیازمند است.

زوج هایی که از «دوستی» برخوردارند، با همسرشان به گونه ای رفتار می کنند که گویی عزیزترین و بهترین دوست یکدیگرند. آن ها به طور مستمر و مداوم دوستی خود با یکدیگر را تمدید می کنند. آنان این کار را هر روز انجام می دهند بدون آن که متوجه باشند. می توان گفت که این خصلت به شکل طبیعت ثانویه آن ها درآمده است.

برخی از ویژگی های عامل دوستی بدین قرار است:
- با ملاحظه رفتار کردن و احترام به یکدیگر.
- در وقت سختی و نیاز روی یکدیگر حساب کردن.
- نقطه ضعف ها و کاستی های یکدیگر را پذیرفتن.
- با کارهای خنده دار، دل یکدیگر را شاد کردن. یعنی در کنار هم راحت بوده و خود را رها می کنند.
- تحسین و تمجید کردن از همدیگر که می تواند جمله ساده ای باشد مانند «چه قشنگ موهاتو کوتاه کردی»

دوستی، تنها پیوند و رابطه ای است که زن و شوهر باید در جهت تحقق آن تلاش کنند و امیدوار باشند.

مریم جهانبخش
کارشناس ارشد مشاوره